My Shoes and Reflections

Lama rasanya sejak terakhir kali curhat di blog ini. Dan kali ini pun di tengah crowdednya kerjaan, bolak-balik ngelarin tanggung jawab kerjaan dari salah satu perusahaan freelance saya, ada sesuatu yang sepertinya harus saya tulis. Harus, ngga juga sih kalo ternyata yang baca hanya saya sendiri haha.

Jadi ceritanya, lagi, salah satu penyanyi rohani favorit saya, mengupload status yang kira-kira isinya begini,

Jadi ingat beberapa teman saya yang mungkin sudah lama tidak kontak apalagi bertegur sapa. Beberapa dari mereka yang saya lihat dari koneksi media sosial saya, memilih berpisah dalam membina rumah tangganya. Memang saya tidak layak untuk menilai orang, tapi memang dari kacamata saya ketika berteman dengan mereka dulu, menurut saya efek ini bukanlah hal yang mengherankan. Dan saya bersyukur tidak memilih berada di tengah mereka lagi. Karena saya sadar diri, salah satu kelemahan saya adalah mudah ikut terbawa arus. Jadi pilihan untuk menghindar dari orang-orang yang menurut saya memberi efek yang kurang baik, itu lebih aman ketimbang sok kuat apalagi sok idealis. Yang ada kemudian malah jadi bahan cemoohan terkait prinsip yang kita pegang. So, cari aman lah hehe.

Saya bersyukur dikelilingi oleh orang-orang baik. Orang-orang yang memiliki prinsip dan cinta Tuhan. Orang-orang yang tidak hidup semau dan seenaknya sendiri. Yang hanya memikirkan mencari kebahagiaan pribadi, apa yang dipunya dan apa yang bisa dipamerkan. Penghargaan berlebih pada harga diri, dan terutama mencintai diri sendiri tanpa peduli akan hidup orang lain. Hah, lelah bertemu dengan individu selayak itu. Jika masih mempertahankan bersahabat dengan orang-orang semacam itu, salah-salah otaknya turun level dan bertindak dengan cara hidup seperti mereka.
Maaf, saya memilih mundur.

Tapi bukan berarti dengan dada penuh kesombongan saya tak ingin bersahabat lagi dengan individu seperti itu. Saya tetap terbuka bagi siapa saja. Kecuali untuk orang-orang yang berpotensi menghancurkan hidup dan keluarga saya yah. Orang-orang seperti ini, maaf saya hapus dari lingkungan pertemanan saya. Saya yakin Tuhan pun tak keberatan dengan pilihan saya ini. Hidup sudah susah, kenapa harus membuatnya lebih susah lagi? :D

#edisimerenungmemilihteman

Hari ini, halaman home facebook saya dipenuhi dengan berbagai opini tentang demo para sopir taksi. Dan ya, beberapa hal yang serius tetap ada sisi jenakanya. Opini diaduk berbalik menjadi bumerang para pendemo. Ah tapi saya bukan pada kapasitasnya bicara begituan, saya mah apa atuh? Bukan sopir taksi juga, takutnya malah salah sudut pandang. :D

Tapi hari ini--mungkin rada ga nyambung sama topik di atas--saking intensnya melototin beranda facebook saya, ada satu status dari teman saya yang cukup mengejutkan. Ia menulis tentang kerinduannya pada putrinya, berusia sekitar 4 tahun lebih, yang katanya sudah 10 hari tidak bertemu ataupun berkomunikasi. Kebetulan putrinya usianya tidak berbeda jauh dengan putri saya. Ia menikah beberapa bulan lebih dulu daripada saya dan melahirkan pun selang tidak beberapa lama dari saya. Jadi saya tahu persis rasanya jika tidak bisa bersama buah hati dengan waktu selama itu. Yang jadi pertanyaan adalah, di mana putrinya? Ia mencantumkan nomor hp yang bisa dihubungi sekiranya melihat putrinya di luar sana. Saya mulai deg-degan membaca tulisan tersebut. Spontan yang ada di kepala saya adalah putrinya diculik. Mirip cerita tetangga beberapa waktu lalu yang nyaris kehilangan anaknya karena dibawa seorang pria tak dikenal.

Namun setelah mengintip halaman facebooknya--tidak bermaksud mengintip hanya saja beberapa temannya yang bertanya anaknya kenapa tapi tidak mendapatkan jawaban--saya bisa mengambil beberapa kesimpulan yang mungkin belum tentu benar sih, tapi setidaknya mungkin bisa menjadi jawaban. Bahwa ternyata sang putri dibawa oleh suaminya. Mengintip lagi ke status marriednya, di sana tidak ada lagi nama suaminya, yang saya tahu persis sebelumnya nama sang suami ada di sana. Ditambah lagi ada status lain yang berbunyi, bahwa ia tidak pernah menelantarkan anaknya. Well, cukup untuk mengambil kesimpulan bahwa ini masalah rumah tangga. Setidaknya sang putri masih bisa ditemukan.

Teman saya ini, setahu saya memang seorang yang aktivitasnya cukup banyak. Terlihat dari foto-foto yang sering ia pajang. Ia bekerja di salah satu perusahaan ternama, punya usaha sampingan, anak sudah dua, tapi sering update foto sedang nongkrong bersama teman-teman arisan dan saya rasa teman seprofesinya dulu, perlu dicatat ia dulu juga seorang model yang juga pernah memenangkan ajang putri-putrian di kota kelahirannya. Mungkin seabrek kegiatannya inilah yang membuatnya kurang memiliki waktu untuk kedua anaknya.

Berkaca ke diri saya sendiri, sebelumnya saya bekerja di salah satu perusahaan di kantor dengan waktu kerja dari jam 8 - 5 sore. Sepulang kerja biasanya saya belanja keperluan untuk masak esok hari jadi bisa tiba di rumah mertua saya paling cepat jam 6 sore untuk menjemput putri saya. Dan ini membuat kami sekeluarga baru bisa tiba di rumah kami sekitar jam 7 malam. Jam 9 malam putri saya biasanya sudah terlelap. Jadi waktu bersih saya bisa bersama putri saya hanya sekitar 2-3 jam perhari, selama 5 hari kerja. Saya baru bisa memiliki waktu penuh di Sabtu dan Minggu. Dan itupun saya masih merasa sangat kurang. Jadi tidak terbayangkan oleh saya, bagaimana membagi waktu lagi untuk nongkrong dengan teman-teman saya seperti saat masih muda (cie berasa tua). Sesekali mungkin boleh lah.

Dan ya, kembali ke masalah teman saya ini, mungkin sang suami sudah pada puncak kesabarannya. Dan bukan bermaksud mempergunjingkan, tapi saya pikir hal ini cukup untuk menjadi pembelajaran bagi kita semua. Saya berharap penuh bahwa keluarga teman saya ini bisa rukun kembali dan menemukan solusi terbaiknya. Namun bagi saya ini menjadi pengingat bagi saya sendiri sebagai seorang ibu, untuk bisa memberi yang terbaik bagi putri saya, terutama hal yang paling berharga, yaitu waktu. Tak dapat dibeli, tak dapat ditukar dengan apapun, tak dapat diulang, sekali seumur hidup, untuk orang yang kita kasihi.

Salah satu yang bisa membuat saya galau dalam suatu waktu adalah ketika saya ingat belum membaca satu buku hingga selesai. Rasanya ada sesuatu yang belum dituntaskan. Masih berputar-putar di kepala mencari jawaban. Mencari kepastian. Dan buku yang belum saya selesaikan itu salah satunya adalah karangan Agustinus Wibowo, "Titik Nol". Saya tertarik membeli buku ini setelah sebelumnya membaca review dari para penggemarnya. Buku yang layak mendapat banyak bintang.

Nyaris setahun lalu buku ini menghiasi koleksi bacaan saya, bahkan setengahnya pun belum saya buka. Berat, buku ini sarat makna. Ketika saya tak mampu menemukan maknanya, saya kembali ke awal, menyusun kembali puzzle-puzzle pesan yang tersirat di dalamnya. Namun seringkali saya kehilangan arah, saya membaca sambil lalu, saya kehilangan imajinasi saya. Semua karena saya membaca tidak pada suatu waktu, yang seharusnya terus tanpa jeda. Dan ini membuat saya harus me-rewind lagi ingatan saya. Agak sedikit frustasi memang, dan inilah yang membuat buku ini tak semudah yang saya bayangkan.

Namun ada satu makna yang masih selalu saya ingat dari cerita buku Titik Nol ini. Yaitu ketika si penulis, Agustinus Wibowo ini pulang kembali ke kota asalnya, menemukan ibunya terbaring di rumah sakit, kanker stadium akhir, ia tersadar bahwa semua seketika tanpa arti. Segala panji-panji kejayaannya tentang menjadi penakluk wilayah konflik, berkali-kali menyerempet maut, hingga merilis beberapa buku, hasil petualangannya, namun semua seketika tak lagi pantas ia banggakan.
Ia tak berdaya menolong ibunya. Penyakit itu lebih ganas dari tantangan yang ia temui selama 10 tahun perjalanannya. Salah satu cerita yang ia ungkapkan adalah bagaimana sang ibu, dengan usus yang sudah digerogoti penyakit tersebut, tak lagi bisa makan apapun. Semua yang masuk pasti kembali lagi. Sungguh tersiksa ketika ada makanan tapi tak bisa menikmatinya. Dan penulis membandingkan dengan keadaan dirinya ketika berada di wilayah konflik, tanpa makanan, nyaris mati di tengah petualangannya. Tapi ia masih mampu bertahan hidup, dengan mengerahkan segala logika dan kemampuannya. Tapi ini, bahkan dokter pun menyerah. Ia sendiri bisa apa? Hanya menemani, menunggu, bercerita tentang petualangannya yang ia kemas layaknya dongeng. Berdongeng untuk ibunya seperti saat ia dulu masih kecil, yang sebelum tidur menikmati setiap cerita yang dibacakan sang ibu.

Saya sendiri jadi ingat ketika suami saya pernah mengalami sakit kanker beberapa tahun lalu.
Seketika masalah apapun jadi menciut. Tak terpikirkan oleh saya bahwa selama ini saya hanya berpikir akan hal-hal dangkal. Ketika mengeluhkan menu makanan sederhana yang itu-itu saja, saya jadi sadar bahwa bisa makan saja sudah lebih dari cukup. Ketika mengeluhkan tentang penampilan hanya begitu-begitu saja, karena banyak hal yang harus dipenuhi, saya jadi sadar bisa sehat saja itu lebih dari cukup. Ketika mengeluhkan tentang rumah, mobil, perabotan, sekolah anak, keuangan, semua-semua itu tidak lagi berarti, karena bisa menonton tv bersama saja itu sudah lebih dari cukup. Kebersamaan saja itu sudah lebih dari cukup, ketimbang terpisah, suami saya di rumah sakit, anak saya di rumah, dan saya harus membagi waktu antara anak dan suami saya.

Dan pagi ini, saya mengeluhkan tentang pekerjaan saya yang rumit, yang saya sendiri kebingungan tujuh keliling, dan mendadak rasanya ingin menenggelamkan diri di balik bantal, selamanya. Saya stuck. Saya merasa yang saya hadapi ini cukup berat. Tapi apakah ini cukup berarti untuk terus membuat saya frustasi? Saya jadi ingat seorang teman pernah berkata, jika kau memiliki sebuah masalah dan kau merasa masalah itu sangat berat, sempatkan dirimu untuk melihat langit malam, dan pandanglah bintang-bintang. Kau akan melihat bahwa bintang itu sangat kecil, lebih kecil dari ujung kukumu. Padahal bintang itu 'realnya' sangatlah besar. Bahkan kau tak mampu membayangkan seberapa besarnya. Begitu juga dengan permasalah hidupmu. Mungkin yang kau lihat, permasalahan hidupmu itu sangat besar, dan masalah orang lain kecil. Tapi itu hanya sudut pandangmu, kau tak pernah tahu jika tidak mengenakan sepatu mereka.

Ya, dan satu lagi mood booster pagi ini, saya mampu melewati hari ini mesti berat.
Just do the best, and let God do the rest.

Ada yang lucu jika bicara tentang putri saya, Keysha.
Jika kami pergi ke minimarket, ia punya kebiasaan untuk membeli susu kotak kemasan kecil.
Saya memang membiasakannya begitu ketimbang membeli minuman-minuman ringan lain yang banyak mengandung pemanis buatan.
Namun ada satu hal yang unik, setiap kali ia memilih rasa susu tersebut, ia selalu memilih rasa coklat
atau vanilla. Sementara jika ada yang berwarna pink, pastinya rasa strawberry ia selalu memilihkannya untuk saya.
Padahal saya tidak suka rasa strawberry, dan bukan sekali dua kali saya menjelaskan pada putri saya
perihal ketidaksukaan saya tersebut. Tapi ia tetap bersikeras, punya mama kudu berwarna pink. Titik.
Saya minta dibelikan rasa yang lain tetap saja tidak boleh.

Bukan saja soal memilih minuman di minimarket. Tapi urusan tokoh superhero pun saya selalu dilabeli dengan warna pink. Salah satu yang putri saya sukai adalah serial Paw Patrol di Nick Jr.
Yang menceritakan beberapa ekor anjing terlatih yang ditugaskan untuk menyelamatkan
dan mengatasi banyak masalah. Saya tentu saja mendapat peran yang berwarna pink, sementara Keysha memilih warna biru dan papanya berwarna hitam.

Selain warna pink, di film-film kartun yang Keysha tonton, saya juga selalu kebagian
peran yang cantik.
"Mama yang cantik itu ya...", katanya setiap kali menemukan tokoh yang cantik.
Atau yang keibuan dan manis. Huff, anak mama sayang.

Saya rasa, hal ini mungkin karena image yang dia lihat selama ini.
Mamanya nyaris selalu tampil feminin dan cantik.
Papanya selalu dipilih sebagai tokoh yang kuat dan hebat.
Hingga ia menyimpulkannya seperti itu.
Bahkan sekecil itupun ia sudah belajar mengenal image seseorang dan menggambarkan dengan tokoh yang pas.

Saya jadi teringat dengan para tokoh politik yang selalu muncul di media.
Bagaimana mereka menampilkan image mereka sedemikian rupa, ada yang apa adanya,
tapi ada yang berusaha menampilkan sebaik-baiknya, tapi ujung-ujungnya hanya kepalsuan.
Topeng-topeng berseliweran, dibongkar pasang, dipoles-poles, dimanipulasi...
Toh kemudian akhirnya terlihat juga bukan?

Nak, belajarlah terus untuk bisa mengenal dunia dan segala kepalsuannya.
Tapi jangan sampai ikut ambil bagian di dalamnya yah.
Citra dirimu lebih indah jika dibangun dengan kejujuran dan kesederhanaan.

Hari ini, ada rasa bahagia yang luar biasa.
Yang padahal pemicunya adalah hal sederhana, sangat-sangat sederhana.
Duduk di depan laptop, sambil menikmati sarapan dengan sayur kangkung saus tiram dan sarden dengan kadar pedas yang lebih tinggi.
Simple, tapi lebih dari cukup untuk jadi mood booster.
Setelah beberapa hari ini, siang kerja di kantor, malam masih menyelesaikan kerja partime di perusahaan lain.
Tapi lelah tak menyurutkan saya untuk meramu jadi menu sarapan spesial di pagi ini.

Semalam, bahkan saya bermimpi tentang si sarden ini.
Walaupun siang dan malam saya bertemankan si laptop, setiap pagi sebisa mungkin saya tetap memasak untuk keluarga saya.
Dan rutinitas memasak di pagi hari yang terkadang crowded karena dikejar waktu itu, bahkan terekam jelas dalam mimpi saya.
Hasilnya, ketika waktu sudah menunjukkan pukul 7, yang harusnya sudah mulai bersiap diri, eh si sarden malah belum diolah.
Saya lupa satu menu ini belum dieksekusi.
Argghhh ada rasa geram luar biasa yang saya rasakan dalam mimpi itu.
Hingga ketika pagi tiba, saatnya menjalani dunia nyata, si sarden menjadi menu pertama yang saya masak.
Saya tak ingin kecolongan.
Hahaha, ada kepuasan tersendiri di sana.

Memang keinginan untuk makan sarden ini sudah lama.
Sejak suami saya terkena kanker, mungkin setahun sekali belum pasti bisa masak sarden.
jadi keinginan itu saya simpan mungkin hingga ke alam bawah sadar.
Untungnya, suatu ketika, di saat keinginan itu menggebu-gebu tapi saya masih berjuang untuk mengalahkannya,
Tiba-tiba seorang teman di kantor malah menawarkan untuk mengambil sebagian bekalnya yang ternyata adalah sarden!
Wuah, puji Tuhan doa diam-diam saya terjawab tanpa harus mingin-mingini suami saya di rumah.

Terkadang di saat lagi hoki, ketika saya pingin sekali makan sesuatu,
entah kenapa biasanya mendadak ada saja yang memberi tanpa harus saya cari atau saya minta.
Misal ketika pingin makan pizza tiba-tiba ada yang traktir.
Pingin burger, eh dibeliin.
Bahkan untuk makanan langka sekalipun.
Ceritanya saya pingin sekali sambal ikan asin khas kalimantan.
Biasanya ibu saya jago banget dalam hal ini, tapi saya tidak mau merepotkan ibu saya karena mengirim makanan bukan perkara mudah.
Tiba-tiba saja, sahabat saya dari kalimantan yang memang jauh-jauh hari sudah berencana untuk main ke Jogja, bertanya pada saya mau dioleh-olehin apa.
Waktu itu saya sih bilang, apa aja asal ga ribet. Dia menyempatkan bertemu saja saya sudah senang.
Ternyata eh ternyata, dia bawa oleh-oleh sambal ikan asin ini, masakan adiknya sendiri.
Saya senang bukan main, rasanya seperti ibu hamil yang ngidam sekian lama baru terpenuhi.
Puji Tuhan.

Di akhir cerita pagi ini, ketika saya membahas tentang keajaiban-keajaiban ketika saya pingin makan sesuatu dan nyaris
selalu terkabul ini, tiba-tiba suami saya nyeletuk,
"Mbok pinginnya itu mobil apa rumah gitu lho, Ma. Mana tau ternyata kemudian ada yang ngasi"... hahaha..
Amin...
Tapi mungkin Tuhan juga senang karena tanpa harus minta hal-hal besar seperti itu saya sudah mengucap syukur untuk hal-hal kecil ini setiap hari.

Ada saat dimana kita pasti akan bertemu dengan sebuah ketidak adilan.
Tidak adil dalam versi kita.
Hal kecil saja misalkan, salary kita yang sudah bekerja sekian lama di sebuah perusahaan tak kunjung naiksementara karyawan baru mungkin mendapatkan yang lebih tinggi.
Atau misal dalam hal pekerjaan di rumah, sang istri bekerja dari pagi hingga malam tapi suami tak berinisiatif untuk membantu dengan alasan capek kerja di kantor.
Atau mungkin di sekolah, siswa A tanpa perlu giat belajar tapi bisa mendapatkan nilai yang bagus, sementara siswa B sudah belajar mati-matian pun tetap saja hasilnya tak sebaik yang diharapkan.
Ketidak adilan kecil ini tidaklah seberapa dengan peristiwa yang mungkin terjadi di luar sana.
Semisal perjuangan orang kulit hitam yang mengharapkan perlakuan yang sama tanpa diskriminasi.
Atau hak para minoritas yang tertindas padahal banyak lembaga yang berkoar-koar atas nama kemanusiaan tapi tak berdaya untuk ikut menyelesaikan masalah.

Inilah kita yang dilingkupi dengan ketidak adilan.
Lambat tapi pasti, akan ada waktunya kita merasa tidak seharusnya seperti ini.
Yang seharusnya adalah A atau B.
Yang andai kita jadi yang lebih berkuasa, maka adil versi kita adalah lebih baik.
Tapi siapakah kita hingga merasa menjadi hakim paling mulia?

Dan di sinilah aku pagi ini
Merasa berada dalam ketidak adilan yang mencederai rasa egoku
Dan diam menemukan bisikan kasihNya
"Anakku, semua itu adalah hak-Ku. Yang harus kau lakukan hanya lakukan semua sebaik mungkin. Biarkan Aku yang menilai"
Dan hening...

Ampuni aku Tuhan...